Souvenirs d'égotisme – hinnat ja saatavuus

Je sens que j'aimerais vivement la gloire, si je parvenais me gu rir d'un autre amour. Il y a la gloire militaire, la gloire litt raire, la gloire des orateurs dans les R publiques. J'ai renonc la premi re parce qu'il faut trop se baisser pour arriver aux premiers postes, et que ce n'est que l que les actions sont en vue. Je ne suis pas savant, il ne faut donc pas penser la deuxi me. Reste la troisi me carri re, o le caract re peut en partie suppl er aux talents. Et ce n'est que dans des circonstances rares que le peuple a besoin de vous, et vous pouvez mourir calomni , et tant de gens sans talents ou sans vertu ont paru dans la lice, qu'il faut un bien grand g nie pour tre l'abri du ridicule. Voil les obstacles. (...) Pour le moment, je me jette au milieu des v nements avec un coeur pur. Je t cherai d'acqu rir des talents, je vivrai solitaire avec mon me et mes livres, et j'attendrai pour voguer que le vent vienne enfler mes voiles. Je sais bien que dans un moment de raison je pourrais prendre un tat; mais je ne sens pas la constance n cessaire pour le suivre, et il faut viter de para tre incons quent. Voil o j'en suis, mon cher Edouard. Je compte tre Paris dans trente ou quarante jours. J'y tudierai la politique et l' conomie publique, science qui me para t la base de l'autre dans un si cle o tout se vend. Donnez-moi tous les d tails possibles sur votre futur voyage et surtout clairez-moi de vos conseils. Bonsoir, si vous ne dormez pas. Lettre Edouard Mounier, janvier-f vrier 1804. Vous n'avez d'id e des tourments que je souffre depuis quatre jours, le pire de tous est de n'oser vous en d couvrir la cause de peur de me para tre indiscret, impertinent ou m me jaloux. Vous savez trop si j'ai quelques droits de l' tre. Quant aux premi res imputations, si vous ne m'aimez absolument pas plus que M. de Saint-Victor, je dois vous para tre tout cela, et vous jetez ma lettre au feu; mais si, au contraire, j'ai pu vous inspirer un peu d'amour ou m me de piti , vous songerez que je suis seul, retenu loin de vous, isol au milieu d' tres qui ne peuvent comprendre les chagrins qui m'agitent, ou qui, s'ils les comprenaient, ne le feraient que pour s'en moquer. Vous savez bien si je veux vous d plaire. Si j' tais encore dans le temps o je jouais un r le je n'aurais pas toutes ces agitations, je saurais bien distinguer ce que je puis me permettre, mais ici ce qui me semble raisonnable et naturel, un moment, me para t impertinent et trop hardi le moment d'apr s; dix fois depuis que j'ai commenc ma lettre, je l'ai interrompue, et je n' cris pas une phrase sans me repentir la fin de l'id e que j'ai entrepris de vous exprimer au commencement. Dans les autres inqui tudes que j'ai eues en ma vie, force de r fl chir, je voyais plus nettement la difficult , et parvenais me d cider; ici, plus je pense, moins je vois. (...) Le pire des tourments est cette incertitude; d'abord, ce qui m'inqui tait, tait de savoir si vous voudriez me r pondre; actuellement, c'est de savoir si vous souffrirez ma lettre. Il me semble que vous me ha ssez, je relis toutes vos lettres en un clin d'oeil, je n'y vois pas la moindre expression, non pas d'amour, je ne suis pas si heureux, mais m me de la plus froide amiti . Je n'ai pas m me gagn dans votre coeur d'y tre comme Lalanne. J'aimerais mieux tout que cela. Ecrivez-moi tout bonnement. Ne vous imaginez pas que je vous aie jamais aim ni que je vous aime jamais. Aidez-moi, je vous en supplie, me gu rir d'un amour qui vous opportune, sans doute, et qui, par l , ne peut faire que mon malheur; daignez me dire une fois ouvertement, ce que vous me dites dans toutes vos lettres sans l'exprimer. Actuellement que je les relis froidement et de suite, je crois que vous avez d vous tonner de ce que j'ai t si longtemps entendre un langage aus