Jesper Juul

Sammenbragte familier har - ligesom traditionelle kernefamilier - en tendens til at falde i de samme faldgruber. På baggrund af sine mange år som familierådgiver gennemgår Jesper Juul de vigtigste faldgruber og kommer med forslag til, hvordan du som bonusfar eller bonusmor kan forebygge og tackle dem. Du får også et unikt indblik i, hvordan et forhold mellem en bonusforælder og et bonusbarn kan udvikle sig. Siden deres første møde har psykologen Wolfgang Krüger og hans bonusdatter Katharina Münzer begge skrevet dagbog. Deres dagbogsnotater og refleksioner viser os såvel konflikterne som alt det gode og fine, der kan opstå i sådan et forhold. Alle mænd og kvinder, som bliver eller allerede er bonusforældre, vil kunne få gavn af at læse Wolfgang og Katharinas beretninger. Samtidig fungerer de som vejledning og inspiration for familieterapeuter og alle andre, der ønsker at hjælpe bonusbørn og bonusforældre professionelt.

Alla familjer är olika, och det finns inte någon färdig mall som talar om hur man gör för att bli den perfekta familjen. Däremot uppstår det motsättningar och konflikter som bottnar i samma grundvillkor. I dag är rollerna inte längre på förhand bestämda och det är därför upp till varje enskild familj att avgöra hur man önskar fungera som familj. En spännande, men inte alltid så enkel, utmaning. I Din kompetenta familj visar oss den välkände danska familjeterapeuten Jesper Juul vad vi bör vara uppmärksamma på för att kunna hantera konflikterna och för att få vardagen i familjen att fungera. Den handlar bland annat om att kunna förvandla den kärlek man känner för varandra och sina barn till ett kärleksfullt förhållningssätt; om att våga se svårigheter och ta svåra beslut. Ur innehållet- Samspelet i familjen- Hur man sätter gränser, och vilka- Finns det en trotsålder?- Aggression – en nödvändig del av familjelivet?- Ledarskapet i familjen- Den jämlika relationen- Gemsamt ansvar och eget ansvar- Ska barn ha särskilda ansvarsuppgifter?- Oro – kärlekens depressiva utryck- Matvanor i familjen- Konsten att ta emot rådgivningDin kompetenta familj är uppdelad i 21 korta kapitel, som man kan läsa fristående utifrån egna behov och önskningar. Med andra ord en riktig klokbok och en praktisk rådgivare att konsultera när det uppstår konflikter i familjen.

I "Ditt kompetenta barn" gör den välkände danske familjeterapeuten Jesper Juul upp med många traditionella uppfattningar och värderingar inom barnuppfostran. Här presenterar han ett helt nytt sätt för barn och vuxna att umgås på, som varken bygger på gamla tiders auktoritära maktutövning eller demokratisk tyranni utan på jämlikhet och lyhördhet. "Lyssna på era barn", uppmanar Jesper Juul. "Lita på att deras reaktioner är kompetenta!" Jesper Juul belyser klokt och ömsint sina teorier med en mängd exempel hämtade ur verkligheten. Han har under många år varit verksam i olika kulturer och är idag ledare för terapiinstitut i Odder, Köpenhamn och Zagreb.

Kak vospityvajut detej v Danii, gde zhivut samye schastlivye ljudi? Neuzheli u datskikh roditelej sovsem net problem? Esper Juul, vsemirno izvestnyj datskij psikholog, knigi kotorogo stali bestsellerami vo mnogikh stranakh mira, propoveduet tak nazyvaemyj "rasslablennyj optimizm". V svoej knige "Khjugge. Datskij detskij mir", postroennoj v forme mudrykh otvetov na voprosy ozabochennykh roditelej, on daet nadezhdu: ljubaja, dazhe samaja slozhnaja problema razreshima. A chetyre glavnykh ponjatija - spravedlivost, garmonija, iskrennost i otvetstvennost - lezhat v osnove ljubvi i tepla v seme. Kazhdaja semja unikalna, v ljuboj iz nikh dejstvujut svoi sobstvennye pravila i skladyvajutsja printsipy vzaimootnoshenij s detmi. Poetomu v svoikh knigakh i statjakh vydajuschijsja datskij psikholog Esper Juul ne predlagaet gotovykh retseptov bezoblachnogo schastja. Bez sereznykh usilij dostich roditelej nuzhnogo rezultata ne poluchitsja. V knige "Khjugge. Datskij detskij mir" on prizyvaet roditelej porazmyslit nad svoej zhiznju, a ne daet ischerpyvajuschikh rekomendatsij. Iz etoj knigi vy uznaete * Kak i zachem byt s detmi na ravnykh * Idet li skuka detjam na polzu * Kak ustanavlivat granitsy ne dlja svoikh detej, a dlja samikh sebja * Pochemu, vospityvaja rebenka, nuzhno uchityvat svoi sobstvennye interesy * Kak nauchit detej vystraivat svoju zhizn i nakhodit svoe mesto v mire Ob avtore Esper Juul - datskij psikhoterapevt, rabotaet v oblasti psikhologii semejnykh vzaimootnoshenij bolee 35 let, javljaetsja odnim iz naibolee izvestnykh spetsialistov v Evrope. Posle 25 let rukovodstva Skandinavskim institutom Kemplera, v 2004 godu Juul osnoval sobstvennyj konsultatsionnyj tsentr dlja roditelej, kotoryj nazyvaetsja Mezhdunarodnaja semejnaja laboratorija. V ramkakh etoj organizatsii on provodit seminary i treningi dlja roditelej i kolleg v Germanii, Avstrii, Shvejtsarii i esche 13 stranakh. Na segodnjashnij den Esper Juul schitaetsja avtorom samykh uspeshnykh knig po vospitaniju, mnogie ikh kotorykh stali bestsellerami i perevedeny prakticheski na vse evropejskie jazyki.

Det er helt nødvendig for barn å ha foreldre som kjærlig ivaretar deres lederrolle i familien. Foreldre som tar ansvar for relasjonen, skaper tillit og som treffer beslutninger på familiens vegne - både de populære og de mindre populære. Jesper Juul er fornuftens tydelige, men absolutt kjærlige stemme. Han gjør oss klokere på oss selv og på hva som må til for at vi skal bli mer autentiske foreldre og voksne. Voksne som ikke krenker barnas personlige integritet og som samtidig tar ansvar for egne følelser og personlige grenser. Den erfarne familieterapeuten Jesper Juul skriver om en moderne autoritetsforståelse som alle kan vokse innenfor: de små barna, tenåringene og, ikke minst, foreldrene selv. Det er ingen tvil eller diskusjon om at barn trenger voksnes lederskap. Det vet vi fordi barn som ikke opplever slikt lederskap, mistrives. Det gjelder uansett om de er overlatt til seg selv, bare omgås andre barn eller er overlatt til foreldre som ikke kan eller vil lede. En mor skrev en gang til meg at hennes toårige datter ikke ville gå i barnehagen om morgenen. Når jenta først kom til barnehagen, gikk alt fint, men før turen dit nektet hun å sette seg i bilen. En dag hadde moren tilfeldigvis funnet tre eller fire vingummibamser i bilen og sagt: «Hvis du kommer nå, får du vingummibamsene.» På det tidspunktet da moren skrev til meg, krevde datteren hennes minst én pose vingummibamser på 200 gram for å sette seg i bilen, og moren spurte meg: «Hva gjør jeg nå?» Vi vet alle at prisen stiger i løpet av noen få måneder. Hvordan skal man gripe an dette problemet? Hvordan utøver man lederskap? Svaret er i grunnen meget enkelt, men likevel vanskelig å omsette i handling. Det handler om å bli kjent med seg selv og barna sine, om å bli kjent med personlige grenser og respektere disse, og om å omgås barna sine så autentisk som overhodet mulig. Det er temaet i denne boken.

Familieterapeut Jesper Juul, og bl.a. forfatter til den internationale bestseller Dit kompetente barn, fortæller om børns behov for forældre, der viser vejen med et kærligt og konsekvent lederskab. Forældre som tager ansvar for relationen, skaber tillid, og som træffer beslutninger på familiens vegne - både de populære og de ikke populære. Jesper Juul gør os klogere på os selv og på, hvad der skal til for at blive mere autentiske forældre, som leder familien med personlig autoritet. Forældre, som er lydhøre, og som ikke krænker vores børns personlige integritet, men som samtidig tager bestik af egne følelser og personlige grænser. Alt sammen med det mål at støtte vores børns udvikling til at udvikle en god fornemmelse for deres egne behov, ønsker og grænser, så de også selv bliver stærke til at gå deres egen vej.

Innehåll:- Framtidens föräldraledarskap i ett historiskt perspektiv- Närvaro och mindfullness- Självkänsla för vuxna- Utsvultna hjärtan - Följden av vårt intensiva umgänge med smartphones och "paddor"Denna bok är till dig som längtar efter reflektion, nya tankar och frågor snarare än färdiga svar om föräldraledarskap. Den är till dig som vill sitta och fundera, till dig som vill samtala med din partner och andra om det viktigaste vi har i våra liv, där vi känner så mycket kärlek att det svämmar över ibland men också känns orimligt utmanande. Du kommer inte finna 10 tips på hur du får lyckliga och välfungerande barn men du kommer hitta stöd till att skapa ditt unika ledarskap baserat på att barn behöver dig och att du tar ditt vuxna ansvar på stort allvar.

Tänk på barnet som kommer till dig. Med sin ledsna blick, sin oförmåga att koncentrera sig, sin ilska, sitt väldigt goda uppförande, sin vädjan, oro och hunger. Tänk om det barnet kunde ha med sig en lapp till dig på morgonen där det står:"Jag lider och känner mig förvirrad. Jag vet att jag gör fel så snälla hjälp mig med att ta reda på vad som inte är bra i mitt liv. Jag älskar mina föräldrar, jag tycker om min lärare och vill leka med de andra barnen men jag får liksom inte till det." - Jesper JuulKan det vara så att detta är en lapp som föräldrar och personal också borde ha med sig, när livet och bekymmer inte går att härbärgera längre, utan det kommer ut i sin allra renaste form som aggression. Med denna bok vill vi starta arbetet med att verkligen se barns reaktioner som meningsfulla och i möten föra in andra mer djupt existensiella frågor och diskussioner, vi vill att vi ska prata om vad det handlar om på riktigt, för att nå en hållbar lösning för barnet på lång sikt. Vi hoppas att denna bok utmanar dig att våga se lappen som barnet lämnar fram till dig. Ulrika Kragell och Åsa SchillFamily Movement Förlag

An exploration of why we play video games despite the fact that we are almost certain to feel unhappy when we fail at them. We may think of video games as being "fun," but in The Art of Failure, Jesper Juul claims that this is almost entirely mistaken. When we play video games, our facial expressions are rarely those of happiness or bliss. Instead, we frown, grimace, and shout in frustration as we lose, or die, or fail to advance to the next level. Humans may have a fundamental desire to succeed and feel competent, but game players choose to engage in an activity in which they are nearly certain to fail and feel incompetent. So why do we play video games even though they make us unhappy? Juul examines this paradox. In video games, as in tragic works of art, literature, theater, and cinema, it seems that we want to experience unpleasantness even if we also dislike it. Reader or audience reaction to tragedy is often explained as catharsis, as a purging of negative emotions. But, Juul points out, this doesn't seem to be the case for video game players. Games do not purge us of unpleasant emotions; they produce them in the first place. What, then, does failure in video game playing do? Juul argues that failure in a game is unique in that when you fail in a game, you (not a character) are in some way inadequate. Yet games also motivate us to play more, in order to escape that inadequacy, and the feeling of escaping failure (often by improving skills) is a central enjoyment of games. Games, writes Juul, are the art of failure: the singular art form that sets us up for failure and allows us to experience it and experiment with it. The Art of Failure is essential reading for anyone interested in video games, whether as entertainment, art, or education.